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能讓老公按時回家的一句話 一個典型的大男人娶了個典型的小美女，婚禮剛剛結束，大男人就立下了下面的規矩： 　　　　 　　“我想什麼時候回家就什麼時候回家，只要我想，不論是什麼時候我想，你都不能為此為難我！ 　　　　 　　“每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐，除非我告訴你我不回來了。只要我想，我就可以和 ...

手冢VS流川楓 手冢：“……” 流川楓：“……” 觀眾：汗！ 櫻木VS龍馬 櫻木：“我是天才， 天才不需要旁人的指導。” 龍馬：（不肖地走開）“MA DA MA DA DA NE。” 櫻木：（堵耳）“不聽奸人所言。” 大猩猩VS桦地 大猩猩：（微笑）“原來你看起來比我還要老。” 桦地：“WU SI。” 觀眾：（竊竊私語）“到 ...

情色電影院 一天一家小影院放映一片子。 廣告文宣寫到：「七個男人和一個女人的故事！」 並有說明：「一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林…」 眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》……… 眾人氣急敗壞的走了。 隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。 廣告寫到：「七個男人 ...

一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所 用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是他跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒 有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著"故障待修,請勿使用"，他實在是忍不住 了，管他三七二十八，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽 ！ ...

進公司前 老闆：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！ 職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的! 老闆：放心，我不會讓這樣的事情發生的！ 職員：我週休二日可以休息嗎？ 老闆：當然了！這是底線！ 職員：平時會天天加班到淩晨嗎？ 老闆：不可能，誰告訴你的？ 職員：有餐費補貼嗎？ 老闆：還用說嗎，絕對比同行都高 ...

台日美三國醫生在國際研討會中碰面，三個人開始吹噓自己國家醫術的高明。 日本醫生說: 十年前我們有個年輕人車禍手指撞斷了，送到醫院手術後，今年他得到國際鋼琴大賽首獎。 美國醫生說: 十年前我們有個年輕人車禍腳撞斷了，送到醫院手術後，上次奧運會他是一百公尺短跑冠軍。 台灣醫生聽了在旁邊冷笑說：四十年前， ...

我有一個親戚常常把安全帽掛在車上，他懶得每次帶回家，再加上他又住在鬧區附近，所以他安全帽的失竊率超高，從900塊一頂到99塊一頂都有人偷。 可是他又超有原則，絕對不偷拿別人安全帽。所以常常在安全帽被偷後，未帶安全帽，騎車去買安全帽的途中，就被鬼鬼祟祟的警察攔下開單(屢試不爽)，任憑你怎麼解釋安全帽剛被偷，警 ...

這是位好友e來的短文，稱之為豬的計算公式 … 真不知道是哪位天才想出來的， 還真無法反駁咧！ 人=吃飯+睡覺+上班+玩，豬=吃飯+ 睡覺。 代入上式則得：人=豬+上班+玩，即是：人-玩=豬+上班； 結論：不懂得玩的人=是隻會上班的豬。 男人=吃飯+睡覺+掙錢，豬=吃飯+ 睡覺； 男人=豬+掙錢，豬=男人-掙錢，所以男人不掙錢 ...

女教師與學生的精彩對答(超級爆笑) 一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾. 老師問：「你怎麼了？」 　　 學生回答說：「我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3 年級。我覺得我也應該上三年級！」 　　老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。 　　她向校長解釋了一下學 ...

爆笑解字 有一位大學教授在上漢語課。“經我多年的研究，發現‘呂’這個字在古代時的原義是兩 個人親吻。” 同學們聽了教授的解釋後都很吃驚。一位同學站起來說：“若按老師的觀點，‘品’字就 是三個人接吻了？”。 ...

女人一生中有五次嘿咻會臉紅 　　1.第一次的時候。 　　2.第一次和老公的時候。 　　3.第一次和不是老公的時候。 　　4.第一次收錢的時候。 　　5.第一次付錢的時候。 中國性脫性用卡 　　你好，這裡是中國性脫，不知你考慮好了沒？現在大優待！ 　　男人可辦精卡， 　　女人可辦淫卡， 　　兩人一起辦再送靈骨塔 ...

某天，技術人員接到一通維修電話～ 小姐：「我的卵巢壞了！」 技術員：「啊？！小姐，這是電腦公司喔，您的那個壞了應該是到醫院去檢查…」 小姐：「可是，我是向你們買的啊！」 技術員（一頭霧水）：「這…」 小姐：「磁片放進去都不能讀…」 技術員（鬆了一口氣）：「喔～原來是軟槽…」 　 ...

12月9日 　　今天飯館的白酒又兌水了！媽的！等我有錢了，也到大酒樓去喝人頭馬、XO什揦的！而且絕對不讓他們用八六年和七二年的糊弄我，要喝就來瓶今年的！ 9月12日 　　男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。 6月22日 　　男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色； 　　女人也分兩 ...

晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。 突然，廚房傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。 兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽打破的。」 「你怎麼知道？」 「她沒有罵人。」 ----- 我們習慣以不同的標準來看人看己 有兩個台灣觀光團到日本伊豆半島旅遊，路況很壞，到處都是坑洞。 其中一位導遊連聲抱 ...

前二十二大謊言 網站 我們是免費的。 電信 我們是虧損的。 警察 我們是為人民服務的。 上市公司 我們不做假報表的。 老闆 我不會忘記你的貢獻。 公司職員 明天我就不幹了。 客車司機 準時出發。 商人 大虧本、大出血、大拍賣。 影視明星 我們只是朋友關係。 政客 我一分錢都沒收。 ...

凌晨兩點，貓爸心情不爽，提著購物袋，步行前往便利商店購物。 前方紅藍警示燈交錯閃耀，警察兩名。 一人向貓爸揮舞手中紅色閃光棒，示意停下。 > 警察甲：「先生麻煩身分證看一下謝謝！」 > 貓　爸：「我去7-11買東西。」 > > 警察甲：「我是說麻煩你把身分證拿出來我們看一下，跟你去7-11有什麼關係？」 > > ...

在這種炎熱的夏夜，連電風扇吹過來的都是熱風。 我迷迷糊糊的睜開眼睛，渾身汗流浹背，全身感覺黏黏的真不舒服。於是跳下床離開房間，打開廚房的冰箱，取出一瓶裝著水的寶特瓶咕嚕咕嚕喝了起來。 「你們可真悠閒哪，睡得比我還涼快！」我不無感嘆的說。 整個家裡的蟑螂都集中到廚房來了，有的貼在冰箱的門上、有的 ...